http://forum.raneem.net يعنى بالتوجيه السليم لفتيات الأمة لما فيه خيرهن ar-om Thu, 16 Oct 2008 02:29:14 GMT vBulletin 60 http://www.raneem.net/lmsa4d.com/misc/rss.jpg http://forum.raneem.net http://forum.raneem.net/showthread.php?t=73016&goto=newpost Wed, 15 Oct 2008 00:31:51 GMT هذا اختبار منقول لقلوب الفتيات لمعرفة مدى تحمل الفتاة للصدمات العاطفية سواء الايجابية ام السلبية. هل انت قادرة على الصفح بعد اساءة، هل انت قادرة على نسيان قسوة الاخرين معك... افحصي نفسك الايجابية ام السلبية. هل انت قادرة على الصفح بعد اساءة، هل انت قادرة على نسيان قسوة الاخرين معك... افحصي نفسك هذا اختبار منقول لقلوب الفتيات لمعرفة مدى تحمل الفتاة للصدمات العاطفية سواء الايجابية ام السلبية. هل انت قادرة على الصفح بعد اساءة، هل انت قادرة على نسيان قسوة الاخرين معك... افحصي نفسك
الايجابية ام السلبية. هل انت قادرة على الصفح بعد اساءة، هل انت قادرة على نسيان قسوة الاخرين معك... افحصي نفسك








هل تعطين اهتمامك الأكثر


أ- للمظهر؟
ب- لتوافق الطباع؟
ج - للمشاعر المتبادلة؟





هل ترفضين الإنسان



أ- المهمل في مظهره؟
ب- غير المهذب؟
ج- الفظ؟








أنت لا تسامحين من تحبين أبدا


أ- إذا نظر لأحد آخر؟
ب- إذا لم يصارحك بكل شيء؟
ج- إذا لم يبد لك اهتماما دائما ؟







إذا فاجأك من تحبين بخيانته لك


أ ـ هل ترغببن في الانتقام منه؟
ب- هل ترغبين في تفسير لما حدث؟
ج - هل تتركينه ؟







بعد اكتشافكِ الخيانة(لاسمح الله)


أ - هل ترغبين في مواجهة منافستك؟
ب - هل ترغبين في مواجهة من خانك؟
ج - هل ترغبين في مواجهة نفسك ؟




إذا تلقيتِ صدمة


أ -هل يدب اليأس في نفسك؟
ب - هل تقررين ألا تحب أبدا بعد ذلك؟
ج - هل تتألمين كثيرا ؟










نتيجة الإختـــــــــــــــبآر:








إذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في "أ": فأنت ممن يفضلون الحب العفيف وتصبحين حساسه. ولديك استعداد قوي جدا للوقوع في مشكلة الغيرة المرضية.






إذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في "ب": فأنت تبحثين عن إقامة علاقة عاطفية يتفق فيها العقل مع القلب وتميل إلى إضفاءالعقلانية على مشاعرك تنتهي بالزواج قد تسبب لك الخيانة الكثير من الألم ولا تستعيدين ثقتك بالناس سريعا"






وإذا كانت معظم إجاباتك تنحصر في "ج": فأنت رومانسيه وحالمه وحساسه ، تفضلين المشاعر النقية المليئة بالحنان، الثقة أهم شيء لديك في ارتباطك بزوجك. وبعد اجتياز أزمة الخيانة يمكنك أن تستعيدي ثقتك بمن أحببت.








واذا كانت اجابتك تتراوح بين "ب"و"ج"فأنت تتمنين أن تعيشى علاقه عاطفيه متوازنه بعقل وقلب مفتوحين وتعرفين كيف تجعلين بينك وبين الطرف الاخر نوعامن المشاركه فى الحياه الزوجيه وهذا النوع من العلاقات هو الاكثر قدرة على كل الازمات العاطفيه. ]]> منتدى الفتيات المسلمات المترقبه للفجر http://forum.raneem.net/showthread.php?t=73016 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=73015&goto=newpost Wed, 15 Oct 2008 00:22:23 GMT السلام عليكم نقلت لكم طريقه سهله ومضمونه ومجربه , ..تخلي اللي ماتزوجت تعرف اسم زوجها المستقبلي.. كل ما يلزم ان تنفذوه حتى تكون النتيجه مضبوطه :

السلام عليكم

نقلت لكم طريقه سهله ومضمونه ومجربه , ..تخلي اللي ماتزوجت تعرف اسم
زوجها المستقبلي..


كل ما يلزم ان تنفذوه حتى تكون النتيجه مضبوطه :

هي عدة خطوات سهله جدآ والمطلوب منك إحضار عدة أقلام حبر بس ملونه

(قلم اسود_وأحمر_واخضر_وأزرق)

1-نبدأ بالقلم الأسود أرسمي مربع كبير داخل راحة يدك بحيث تكون حدوده بنهاية حدود يدك

2-بنفس القلم أرسمي x داخل المربع بحيث يمتد من زاويه للأخرى.

3-سيتكون عندك مربع من أربع أقسام وكل قسم شكله يكون مثلث.

4-أختاري أحد المثلثات بطريقه عشوائيه لايهم مكانه وأرسمي بداخله بالقلم الأحمر قلب كبير ولونيها جيدآ بالقلم نفسه وضعي حوله حرف أسمك الأول واكتبيه خــمــس مرات.

5-في المثلث الآخر والذي بجانبه أرسمي باللون الأخضر شجره تغطي المثلث كله
وركزي على حدودها أثناء الرسم..واكتبي حرف اسمك الثاني وكرريه خمس مرات بين أغصان الشجره.

6-في القسم الثالث لونيه بالقلم الأزرق جميعه دون رسم وعند الإنتهاء أكتبي بالقلم الأسود حرف أسمك الثالث خمس مرات.

7-في القسم الأخير أرسمي دوائر صغيره باللون الأسود ولونيها بالأحمر ثم أكتبي الحرف الرابع من أسمك بين تلك الدوائر خمس مرات.


الآن أنتهيتي من كل الخطوات..وأتت اللحظه المنتظره وهو معرفة
إسم زوجك المنتظر




النتيجه هي..






















زوجك اسمه هو ..









هو
















لاعلم لنا بالغيب.. الله عز و جل وحده يعلم الغيب ....وليس للأقلام أو غيرها فعاليه في معرفة ذلك؟!!

لذلك مارأيك أن نثبت فعالية صابون لوكس في تنظيف الحبر؟؟::@@

أذهبي واغسلي يدك جيدآ بصابون لوكس واحرصي أن يكون سائلآ..

حتى لاتلطخي الصابون بلون الحبر وتـخربين الصابونه إغاظة% ]]> منتدى الفتيات المسلمات المترقبه للفجر http://forum.raneem.net/showthread.php?t=73015 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72988&goto=newpost Mon, 13 Oct 2008 12:01:43 GMT خلطات لشعرك تجعله طويل ، كثيف ، ناعم ، لامع وعلاج المتقصف والجاف وتغذيتهما الخلطة الأولى: 1. هذه الخلطة لإطالة الشعر بإذن الله: رأس ثوم وقشريها بنفسك (لا تستعملي المقشر جاهز اوالمفروم والموجودين بالسوبر ماركت) خلطات لشعرك تجعله طويل ، كثيف ،
ناعم ، لامع وعلاج المتقصف والجاف وتغذيتهما


الخلطة الأولى:

1. هذه الخلطة لإطالة الشعر بإذن الله:

رأس ثوم وقشريها بنفسك (لا تستعملي المقشر جاهز اوالمفروم
والموجودين بالسوبر ماركت)

مجموعة زيوت (زيت أملا + زيت جوز هند + زيت زيتون + زيت لوز + زيت خروع + زيت جرجير + أي نوع آخر من الزيوت
الموجودة عندك والمفيدة للشعر ) ملعقة كبيرة أو اثنين من كل نوع (حسب طول شعرك)

قومي بخلط مجموعة الزيوت على النار ثم ضعي الثوم علي الخليط بعد فرمه ناعما جدا وبمجرد أن يأخذ سخونة الزيت أطفئي النار بسرعة ثم قومي بأخذ الخليط وضعيه على شعرك (بالثوم) ولفي شعرك بعد ذلك بالبونيه الخاص بالشعر أو بكيس، واتركيه على شعرك مدة ثمان ساعات واغسليه جيدا بعد ذلك .

هذه الوصفة لا تقومي بها كل يوم بل يوم واحد في الأسبوع لمدة ستة أسابيع ولا تقومي بها في أي يوم آخر غير الذي قمتي بتحديده
لنفسك بمعنى أن تختاري يوم معين للقيام بهذا الموضوع

ستلاحظين في أول مرة أن شعرك يتساقط بمعدل كبير لا تقلقي فهذا الشعر الساقط هو الشعر الضعيف أو الشعر الموجود بالبويصلات الضعيفة برأسك وستتناقص كمية السقوط بالتدريج في كل أسبوع.

سبب اختيار يوم محدد في الأسبوع هو أن
الثوم يعمل على بصيلات الشعر كالمضاد الحيوي (الأنتيبوتك) وتأثير المضاد الحيوي على الجسم كما نعرف يزول أن أخذته بعد المحدد له (ست أو ثماني أو اثني عشر ساعة حسب قوته) وان أخذته قبل الميعاد المحدد له تكون له أضراره على الجسم والدم .

نتائج هذه الوصفة مذهلة إذا تم الاستمرار عليها.

ملحوظة : أن لم يكن لديكي مجموعة من الزيوت تستطيعين استخدام نوع أو نوعين من الزيوت المذكورة والزيوت التي ذكرت أسمائها هي من أفضل الزيوت للشعر على الإطلاق) .

تحذير : احذروا استخدام السيشوار خلال فترة العلاج


الخلطة الثانية:

2. وصفه جديدة للشعر خاصة التالف من الصبغات والسشوار وغيره.

والوصفة هي عبارة عن زبادي مخلوط مع حلبه سعودية مطحونة يوضع لمدة 2 ساعة

ويغسل . تستخدم لمدة شهر ونصف أو حتى يستعيد الشعر عافيته .


الخلطة الثالثة:

3. هذه خلطة لتغذية الشعر:



كوب ماء ساخن

ثلاث ملاعق عسل

تخلط وتترك حتى تكون دافئة وبعد الاستحمام ضعيه على شعرك ولا تغسليه بالماء اتركيه على شعرك .

ملاحظة: بعد كل استحمام استعملي هذه الطريقة.


الخلطة الرابعة:

4. هذه خلطة مجربة ومفعولها سريع جدا في إعادة الصحة للشعر
بإذن الله:

ملعقة عسل

زيت لوز

تخلط وتوضع على الشعر لمده 2ساعه أو أكثر ثم اغسلي شعرك
كالعادة وسترين الفرق.

الخلطة الخامسة:

5.
وصفة للشعر الجاف :

امزجي صفار بيضة مع قليل من زيت الخروع افركي شعرك ثم اغسلي بالماء الساخن المخلوط معه قليل من الليمون ثم بالماء البارد.


الخلطة السادسة:

6. لتقصف الشعر :

تفرك أطراف الشعر بقهوة مطبوخة بدون هيل.


الخلطة السابعة:

7. لتكثير الشعر :

يوضع علي الشعر لمدة يوم كامل ( أربع صفار بيض مخلوط مع ملعقتين خروع ).

أو

اخلطي مع الحناء (زبادي + عسل +صفار بيض +ملعقة من أي زيت(.


الخلطة الثامنة:

8. لتنعيم الشعر :

اخلطي مقادير متساوية من (الزبادي ،العسل ، زيت الزيتون ) وضعيه علي الشعر كحمام زيت.


الخلطة التاسعة:

لشعر صحي ولامع:

صفار بيضة

ملعقة خل تفاح

ملعقتين زيت زيتون

(ضاعفي الكمية حسب شعرك) ضعيها على شعرك نصف ساعة أو أكثر ثم اغسليها.


الخلطة العاشرة:

ملعقتين خميرة فورية.

نصف كأس
دافئ من زيت جوز الهند.

تخلط وتوضع على الشعر لمدة نصف ساعة ثم تغسل.

الخلطة الحادية عشرة:

المايونيز يوضع على الشعر مرة في الأسبوع مدة ساعة، نتائجه عند الاستمرار فيه مذهلة وخاصة للشعر التالف والمصبوغ
والمعامل كيميائيا.

ملحوظة::

بالنسبة لرائحة الثوم فبإمكانك التخلص منها عن طريق شطف الشعر بكوب ماء مذاب فيه 3 ملاعق نسكافه وبعد غسله تطييبه بالعطور الزيتية( عود- ورد- مسك ، لا تكثري نقطة وامسحيها في يدك وبعدين على شعرك ).



كذلك مهم جدا عند عمل هذه الخلطات أن تغطي شعرك بكيس بلاستيك أو ما يماثله.

للحصول على نتيجة سريعة مع أي خلطة يفضل تغطية الشعر بمنشفة ساخنة.



كذلك مهم جدا عند عمل هذه الخلطات أن تغطي شعرك بكيس بلاستيك أو ما يماثله.

للحصول على نتيجة سريعة مع أي خلطة يفضل تغطية الشعر بمنشفة ساخنة.


من بريدى ]]> منتدى الفتيات المسلمات رحمة http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72988 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72987&goto=newpost Mon, 13 Oct 2008 11:33:23 GMT بسم الله الرحمن الرحيم.. الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وآله وصحبه ومن والاه.. هذه عناوين وروابط المواضيع التي تم وضعها في منتدى الفتيات المسلمات خلال شهر رمضان المبارك.. أسأل الله أن يجعلها خالصة لوجهه الكريم وأن يجعل بها وبمن كتبها أو نقلها أو ساهم في ذلك البركة والنفع والخير العظيم وأن... بسم الله الرحمن الرحيم..
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وآله وصحبه ومن والاه..

هذه عناوين وروابط المواضيع التي تم وضعها في منتدى الفتيات المسلمات خلال شهر رمضان المبارك.. أسأل الله أن يجعلها خالصة لوجهه الكريم وأن يجعل بها وبمن كتبها أو نقلها أو ساهم في ذلك البركة والنفع والخير العظيم وأن يجزيهم عن من قرأها كل خير..

عشر وقفات للنساء في رمضان.. للأخ الفاضل أبي نزار..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

إلى متى و أنتِ تعيشين في غفلتك ؟؟(مهم).. للأخت الغالية ملاك في أرض الواقع..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

الكلم الطيب في الشهر الطيب.. لأم عمارة..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

ما الذي يشغلك؟؟.. لأم عمارة..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

تشكيلة رائعة من توزيعات الحفلات.. للأخت الحبيبة سلمى..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

حكم صلاة التراويح للنساء.. للأخ الفاضل أرسطو..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

سجاد بشكل ولون والورد اتفضلوا.. للأخت العزيزة سلمى..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

ديكورات ومفروشات غريبة ولكن جذابة.. لمديرتنا الفاضلة سلمى..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

عالجي تقصف شعرك في يوووووووم.. للمتألقة اللطيفة سلمى..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]

رحلة إلى السوق..!!.. لأم عمارة..
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]


وأعتذر على التأخير في وضع الموضوع..

كما أتوجه بجزيل الشكر للأخت الغالية مديرتنا الفاضلة اللطيفة سلمى على ما قدمت خلال هذا الشهر المبارك من مواضيع..

أنتظر مشاركاتكم بشهر شوال..

دمتم بكل خير وتوفيق..
وكل عام وأنتم بخير.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات omomara http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72987 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72983&goto=newpost Mon, 13 Oct 2008 04:39:37 GMT معليشي جايتني الحالة في هاليومين على مواضيع الزواج ، شكلهم دهبولي شيرتي البنات بالمسجات اللي بعتوهملي عالعيد ( على أساس شيرتي قبل مش مدهوبة ) .. نخشوا لموضوعنا : أيام زمان لما كنت في عمر الشباب ( قبل ما نوصل العشرين ) ، كنت حاطة في بالي إن البنت تولي عانس لما توصل للـ (25) ، وبعدين لما وصلت... معليشي جايتني الحالة في هاليومين على مواضيع الزواج ، شكلهم دهبولي شيرتي البنات بالمسجات اللي بعتوهملي عالعيد ( على أساس شيرتي قبل مش مدهوبة ) ..

نخشوا لموضوعنا :

أيام زمان لما كنت في عمر الشباب ( قبل ما نوصل العشرين ) ، كنت حاطة في بالي إن البنت تولي عانس لما توصل للـ (25) ، وبعدين لما وصلت للخمسة عشرين غيرت رأيي ، قلت لالا العنوسة تبدا من سن الثلاثين ، وتوة قربت من الثلاثين ، فقلت لالا العنوسة تبدا من سن الــ (35) ، وبعدين لقيت السنين يجروا يعني حتى الخمسة وثلاثين قريبة لو ربي اعطانا عمر ، فلقيته مش برنامج إنه نحددوا سن معين للعنوسة ، أحسن حاجة نلغوا الكلمة هذه من قواميسنا وخلاص ، والا شنو رايكم يا بنات ؟؟


عموما الكلمة هذه بالنسبة ليا أنا عادية ما تجرحش فيا ولا تخبشلي في مشاعري ، بالعكس نضحك لما مرات أنا وصاحباتي نتسهوكوا على بعض ونقولوا فيها لبعضنا ...ماعمري تحسست منها ، ويخي عادي مانعدلش ولا نضايق ولا عندي حساسية من هالقصة ، وحتى لما مرات نخش لمنتدى عالم الحياة الزوجية نخش للقسم اللي إسمه ( عالم المطلقات والأرامل والعوانس ) ، ونقرا في مشاركات الأخوات اللي ايعيطوا ويشكوا من تأخر الزواج ، ونقرا حتى في مشاكل الأخوات المطلقات ونتفاعل معاها ، ( ربي يبعد علينا الطلاق ويقرب لنا الزواج) ..ولعند الآن ما فقدت الأمل بالله أبدا ولا حاسة إني خلاص تمتلي باعتباري تجاوزت الخمسة وعشرين والحمد لله على هالنعمة إني مش فاقدة الأمل أبدا حتى لو زدت كبرت و تجاوزت الخمسة وثلاثين بدون زواج ( بعيد السو عليا نبي نتزوز قبل العيد الجاي باش العيد الجاي تعيد عليا أم إياد وتجيني في حوش راجلي زي ماوعدتني ) ..



وعندي ليكم خبر حلووو يا بنات ، المدة اللي فاتت بنت خالي قالتلي إنه زميلتهم في العمل تزوجت ودارت عرس ورفعها عريسها للعمرة ماشاء الله ...ترا قولوا العروسة قداش كان عمرها ؟؟

تصدقوا إن العروسة كان عمرها 51 سنة ، يعني أكبر من أمي ، وكانت هذي الجيزة الأولى في حياتها ..وحتى خالة صاحبتي تجوزت بعد الخمسة والأربعين وجابت حتى بيبي حسب ما فهمت من صاحبتي ..



لذلك بنقوللكم يا بنات ، إن الزواج راهو مرات يجي حتى بعد الخمسين ، والأرزاق بيد الله ، فلذلك احنا نعتبروا صغيرونات قدام العروسة للي تجوزت وهي عمرها 51 سنة ( وحدة تصغر في نفسها بالسيف ) ، يخي احنا قاعدين أطفال بالمقارنة بيها ..
فأحسن شي نحددوا سن العنوسة بعد سن ال 51 ، والا نقوللكم مش لازم بكل منها هالكلمة لأن الوحدة مرات تتجوز حتى بعدها ..والا شنو رايكم ؟

للكاتبة الليبية حصيفة البيداء ]]> منتدى الفتيات المسلمات نجاة http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72983 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72982&goto=newpost Mon, 13 Oct 2008 04:37:32 GMT س ـ سؤال عن ما يباح ومالا يباح بين الخطيبين ، وماذا إذا كان الخاطب غير متدين أو ملتزم، ولكن على خلق حسن ، وفطرة دينية ، هل يجب على المخطوبة فسخ الخطوبة لجهله ببعض الأمور؟ وماذا عليها أن تفعل؟ ج ـ الخطيبان قبل عقد النكاح أجنبيان عن بعضهما لا يجوز بينهما إلا ما يجوز بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه ،... س ـ سؤال عن ما يباح ومالا يباح بين الخطيبين ، وماذا إذا كان الخاطب غير متدين أو ملتزم، ولكن على خلق حسن ، وفطرة دينية ، هل يجب على المخطوبة فسخ الخطوبة لجهله ببعض الأمور؟ وماذا عليها أن تفعل؟

ج ـ الخطيبان قبل عقد النكاح أجنبيان عن بعضهما لا يجوز بينهما إلا ما يجوز بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه ، ولذا فله أن يكلمها بدون خضوع في القول ، ولا فحش ولا تفحش ، ولهما أن يتحدثا في مستقبل أمرهما ونحو ذلك بالقدر المحتاج إليه.
وله أن يراها الرؤية الشرعية التييترتب عليها القبول والرغبة أو عدمها.
وليس له بعد ذلك الخلوة بها ، ولا التعامل معها بأي نوع من أنواع المتعة الجسدية، ولا الحديث الخاص بين الزوجين ونحوذلك.
ولا يجب على المخطوبة فسخ الخطبة إذا كان الخاطب يؤدي فرائضه الدينية ، وهوعلى خلق حسن ، وإن لم ينطبق عليه وصف الالتزام بمعناه الخاص عند بعض الناس ( فتوى للشيخ/ عبدالوهاب بن ناصر الطريري) .........................
س ـ ماهو حكم حفلة الشبكة أوالخطوبة ؟ وماهو المقصود بأسروا الخطبة وأعلنوا النكاح ؟ الرجاء أن تكون الإجابة واضحة وصريحة وبالأدلة الشرعية ؟ وجزاكم الله خيرا.

ج ـ الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الحفلة التي تقام لأجل الخطوبة ، والتي يلتقي فيهاالخاطب بمخطوبته وهو لم يعقد عليها بعد ، ويقوم بإلباسها عقداً أو سواراً (الشكبة) هذه الحفلة حفلة محرمة لا يجوز إقرارها ، فضلاً عن المشاركة فيها ؛ لأن المخطوبة قبل أن يتم العقد عليها تعتبر أجنبية عن الخاطب لا صلة لها به ، فلا يجوز له أن يخلوبها ولا أن يصافحها ، فضلاً عن أن يراها في كامل زينتها ، كما هو الحال في مثل هذه الحفلات.

وأما بعد العقد فهي زوجته ولهما أن يقيما حفلة لإعلان هذا النكاح ، وقد قال صلى الله عليه وسلم: "أعلنوا النكاح".رواه أحمد والطبراني والحاكم وابن حبان وغيرهم من حديث ابن الزبير ، وحسنه الألباني.
مع مراعاة أن تكون هذه الحفلة غير مشتملة على محرم ، كالاختلاط والغناء المصحوب بالآلات الموسيقية والكلام الفاحش ، ونحو ذلك من المحرمات.
ولا بأس باستخدام الدف للنساء فقد أذن فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم في الزواج.

وأما قول السائل: ما هوالمقصود بأسروا الخطبة وأعلنوا النكاح ، فإن هذا حديث ضعيف لا يصح عن النبي صلى الله عليه وسلم ، وقد ورد بلفظ (أظهروا النكاح وأخفوا الخطبة.) رواه الديلمي في الفردوس عن أم سلمة بإسناد ضعيف. قال الألباني في السلسلة الضعيفة: سكت عليه الحافظ في مختصره وسنده ضعيف.والله أعلم .(مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه)
.........................
س ـ ما هو حكم مسك يد الخطيب لخطيبته أو مصافحتها؟

ج ـ الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالخاطب أجنبي عن مخطوبته، لا يحل له أن يصافحها ولا أن يخلو بها ولا أن ينظر إليها إلا فيما أذن الشرع به ، وهو النظر لأجل خطبتها حتى يقدم على الزواج منها أو يحجم عنه ، فإذا تمت الخطبة كان ممنوعاً من النظر إليها كمنعه من النظر لسائر النساء غيرمحارمه.(مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه)
........................
س ـ عندما يتقدم شخص لخطبتي وأعرف عنه معلومات ، فهل أستخير الله قبل رؤيته ، أم تكون الاستخارة بعد رؤيته لي ورؤيتي له ، وهل علامة توفيق الله للعبد بعد الاستخارة تكون عن طريق الرؤية في المنام أم ماذا ؟ أفيدونا جزاكم الله خيرًا.
ج ـ يجوز لك الاستخارة قبل رؤيةالخاطب وبعدها ، وعلامة الاستخارة في إتمام الأمر الذي استخار فيه أو تركه هو أن يجدالمرء في قلبه قبولاً وانشراحًا لهذا الأمر الذي استخار فيه بأنه خير ، فإن وجد فيقلبه انقباضًا وصدودًا عن ذلك الأمر فهو علامة بأن فيه شرًا فيتركه الإنسان إلي غيره.وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.(اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء ) ..........................
س ـ أنا مخطوبة منذ ثلاث سنوات ، وخلال تلك السنوات تطورت الخلافات بيني وبين خطيبي مع أن أغلبها أشياء بسيطة ، ولكن هناك مشكلة دائماً نتشاجر عليها وهي عملي بعد الزواج ، يصر خطيبي أنه يحرم على المرأة أن تعمل بعد الزواج فقط لرغبة في العمل وليس للحاجة
.ج ـ

أولاً : لا بد من التنبيه إلى قول الأخت السائلة أنها " مخطوبة " ومنذ ثلاث سنوات ، والذي يظهر أنها تجلس مع خطيبها وتحادثه ولعله يختلي بها ، وأنها قالت إنها تتشاجر معه على عملها بعد " الزواج " .

وقد انتشر بين الناس كلام المخطوبين معا وخروجهم سويّاً قبل إتمام عقد الزواج ، وهذا لا شك أنه محرَّم ، فلم يُؤذن للخاطب أكثر من رؤية مخطوبته ، وحرم عليه خلوته بها ومصافحته لها ، فهي أجنبية عنه إلا أن الشرع أباح له النظر حتى يعزم الخطبة .

وبعض الناس يطلق على الزواج الذي عقد على زوجته ولكنه لم يدخل بها أنه " خاطب " فإنه كان الأمر كذلك ، فأنتما زوجان ولزوجك مصافحتك والخلوة بك والسفر معك ، فإن لم بينكما عقد فهذه اللقاءات محرمة.


ثانياً : إن وظيفة المرأة التي تليق بها وتتناسب مع طبيعتها هي أن تقرَّ في بيتها , وتقوم بشؤونه وشؤون زوجها وأولادها إذا رزقها الله تعالى بأولاد ، وهو عمل عظيم ليس بالهيِّن ، أما العمل خارج البيت فلا يتناسب مع طبيعتها أصلاً , ولكن إذا احتاجت إليه فلها أن تمارس منه ما كان أقرب لطبيعتها وأليق بحالها , مع الالتزام بشرع الله تعالى في التستر وحفظ البصر وعدم الاختلاط المحرم بالرجال ونحو ذلك . " (فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 981 ) .

.........................
س ـ هل يجوز أن يخرج شاب مسلم مع فتاة في موعد قبل الزواج ؟ وإذا خرجا، فما الذي يترتب على فعلهما ؟ ماذا يقول الإسلام بشأن خروج الرجل والمرأة قبل الزواج ؟.

ج ـ لا يحل للرجل أن يخلو بامرأة لا تحل له ، لأن ذلك مدعاة إلى الفجور والفساد ، قال عليه الصلاة والسلام : " ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما " . فإن كان للنظر إليها حال عزمه على الزواج ، ومع عدم الخلوة بأن يكون بحضور والدها ، أو أخيها ، أو أمها ونحو ذلك ، ونظر إلى ما يظهر منها غالبا كالوجه ، والشعر ، والكفين ، والقدمين فذلك مقتضى السنة مع أمن الفتنة . ( فتوى للشيخ. د. وليد الفريان ) ........................
س ـ هل يجوز مراسلة المخطوبة عبر البريد الإلكتروني للاتفاق على أمور قبل الزواج بمعرفة أبويها وعلمهم ؟.

ج ـ لا مانع من مراسلة المخطوبة للاتفاق على أمور الزواج ، إذا كان ذلك بعلم أبويها واطلاعهم وكانت الرسائل خالية من العبارات العاطفية التي لا يجوز أن تكون بين المرأة والرجل الأجنبي عنها . ومعلوم أن الخاطب أجنبي عن مخطوبته ، حتى يعقد النكاح .

ولا فرق بين أن تكون هذه المراسلة عن طريق البريد الإلكتروني أو العادي أو كانت حديثاً عبر الهاتف ، والأولى أن تتم المراسلة والمحادثة مع وليها (فتوى للشيخ. د. وليد الفريان )

***............................................... *** ]]> منتدى الفتيات المسلمات القلب المنير http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72982 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72981&goto=newpost Mon, 13 Oct 2008 04:06:32 GMT عندما يتقدم لك خطيب فعليك السؤال عن دينه وأخلاقه.. لأن المال يفنى ، والغني قد يفقر ، والوسامة قد تتحول إلى دمامة ، بل الوسامة مع طول الوقت ستعتادين عليها وتصبح عادية في نظرك ، بل إنها قد تسبب لك بعض المشاكل بسبب كثرة نظر البنات لزوجك ، وصاحب المركز قد يفقد مركزه يوما ما ، أما صاحب الدين فهو سيعاملك... عندما يتقدم لك خطيب فعليك السؤال عن دينه وأخلاقه.. لأن المال يفنى ، والغني قد يفقر ، والوسامة قد تتحول إلى دمامة ، بل الوسامة مع طول الوقت ستعتادين عليها وتصبح عادية في نظرك ، بل إنها قد تسبب لك بعض المشاكل بسبب كثرة نظر البنات لزوجك ، وصاحب المركز قد يفقد مركزه يوما ما ، أما صاحب الدين فهو سيعاملك بما يمليه عليه دينه ، ولن يظلمك ، ولن يستغل ضعفك ، ولن يأكل حقوقك ، وأنت كذلك ، فمع الوقت يصبح جمالك شيئاً طبيعياَ جدا ، يعتاد عليه ، وهنا ياتي دور الأخلاق الحسنة الرائعة ، فإذا كان كلا الطرفين يمتاز بأخلاق جيدة ، فإن هذا مما يعزز ويقوي موقفه في قلب الطرف الآخر ، وكثيرٌ منكن تسمع في مجالسها وبين صديقاتها المتزوجات كيف يمدحن في تعامل أزواجهن معهن ، وكذلك الرجال في جلساتهم الخاصة ، يمدحون أخلاق زوجاتهم .

ومن هنا تأتي أهمية العناية بالأخلاق في من يتقدم لخطبتك!!! . ]]> منتدى الفتيات المسلمات القلب المنير http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72981 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72965&goto=newpost Sat, 11 Oct 2008 17:57:25 GMT عاشت زوجة عمران في فلسطين التي دخلها الرومان - بعد داود وسليمان وأحفادهم- بعقيدتهم الوثنية، فتعددت الآلهة: كإله الجمال، وإله الحب، والإمبراطور الإله..إلخ، كما اضطهدوا كل من يرفض تلك العقيدة، بما فيها من تعددٍ للآلهة، ففُتِنَ الناس وفسدوا ليس هذا فحسب فقد أكرهوا الناس على دينهم رأت زوجة عمران هذا...
عاشت زوجة عمران في فلسطين التي دخلها الرومان - بعد داود وسليمان وأحفادهم- بعقيدتهم الوثنية، فتعددت الآلهة: كإله الجمال، وإله الحب، والإمبراطور الإله..إلخ، كما اضطهدوا كل من يرفض تلك العقيدة، بما فيها من تعددٍ للآلهة، ففُتِنَ الناس وفسدوا ليس هذا فحسب فقد أكرهوا الناس على دينهم

رأت زوجة عمران هذا الوضع، بما فيه من إكراه في الدين وتغيير لعقيدة الناس إلى جانب الظلم الشديد الذي يرزح تحت نيرانه أهل فلسطين، والضرائب الكثيرة، والعنصرية التي جعلت معيشتهم صعبة، أما عامة المؤمنين فقد انتابهم الصمت، فماذا فعلت امرأة عمران؟

لم تكن زوجة عمران قد أنجبت سوى فتاةٍ واحدة، تزوجت هذه الفتاة من زكريا، الكبير في السن، حيث الآية (قَالَ رَبِّ إِنِّي وَهَنَ الْعَظْمُ مِنِّي وَاشْتَعَلَ الرَّأْسُ شَيْبًا...) (مريم:4)، فما بالنا بها؟ فقد تقدمت في العمر هي الأخرى، وعلى الرغم من هذا دبت نيةٌ في قلبها أنها تريد الإنجاب، وهي لم تحرم من الذرية؛ فلديها ابنة، لكنها رفضت أن تستسلم لهذا الوضع، بل أرادت جيلاً جديدًا يصنع شيئًا لفلسطين، وكأنها تقول لابد أن يخرج من بطني من يصلح هذا الوضع، ويقدم شيئًا لهذه الأمة، وكبرت تلك النية بداخلها، وبدأت تتحدث مع زوجها عمران- وهو أحد كبار علماء بيت المقدس المتميزين- ، وكان كبيرًا في السن، وبالطبع يصعب الإنجاب في هذه السن المتقدمة، وأخذ يذكرها بابنتها وزوجها اللذين تقدم بهما العمر ولا يستطيعان الإنجاب فكيف بهما؟ فبدأت تقنعه بالفكرة فهما يريدان خيرًا للمجتمع، ولابد أن تمتد أسرتهما لتبقى الرسالة في الدنيا، والدليل على أن هذا كان محور تفكيرها هو أن سيدنا زكريا كان يقول الشيء ذاته حيث تقول الآية: (وَإِنِّي خِفْتُ الْمَوَالِيَ مِنْ وَرَائي وَكَانَتِ امْرَأَتِي عَاقِرًا فَهَبْ لِي مِنْ لَدُنْكَ وَلِيًّا* يَرِثُنِي وَيَرِثُ مِنْ آلِ يَعْقُوبَ وَاجْعَلْهُ رَبِّ رَضِيًّا) (مريم:6،5) فإنه يفكر في القضية نفسها من فساد المجتمع، والميراث هنا - بالرجوع إلى كتب التفاسير- هو ميراث النبوة والرسالة وليس المال، فالقضية واحدة لكن امرأة عمران هي أول من حركت هذا الموضوع بنيتها، فأين أنت من زوجة عمران؟ هل اقتصر دورك على الأكل والشرب والإنجاب فحسب؟ أين من تريد أن يكون ابنها صلاح الدين؟ أين من تتمنى أن تجعل ابنتها كالسيدة مريم؟

تأثير دور المرأة على الأسرة والمجتمع:


سميت سورة آل عمران باسم العائلة كلها لكن عندما تقرأها تجد دور المرأة واضحًا كما في الآية (إِذْ قَالَتِ امْرَأَتُ عِمْرَانَ رَبِّ إِنِّي نَذَرْتُ لَكَ مَا فِي بَطْنِي...) (آل عمران:35) ولم يأتِ ذكر عمران في السورة، بل كان التركيز على المرأة، وكأنها رسالة أنها من بيدها إشارة البدء والتغيير، وهنا أخص النساء بكلمة وأقسم عليهن: إن كنتِ تحبين رسول الله (صلى الله عليه وسلم)، فعليكِ أن تنشئي أولادك وبناتك ليعزّوا الإسلام والمسلمين، وعليكِ دائمًا أن تتذكري أن السورة سميت باسم العائلة؛ لأنهم جميعًا ثبتوا على الهدف والتفوا حوله؛ لتحقيقه، وفيها رسائل لكل أفراد الأسرة؛ ليعيشوا من أجل أهدافهم، فإياكِ أن تثبطي في الطريق، وتنسي الهدف وتتراجعي.

بدأت امرأة عمران تدعو ربها أن تنجب، وإذا بمفاجأةٍ عجيبةٍ، أن يستجاب الدعاء، وإذا بالجنين في أحشائها يتحرك، وكنا قد ذكرنا في حلقات سابقة أن الله يستجيب الدعاء، على الرغم من أنها طعنت في السن لكن من بيده الأمر؟ ومن بيده ملكوت السماوات والأرض؟ إنه الله سبحانه وتعالى لذا اذهب إليه، ولاحظ أن كل هذا بدأ بنيتها، وعندما استجاب الله لها وهبت ما في بطنها لله حيث تقول الآية: (...رَبِّ إِنِّي نَذَرْتُ لَكَ مَا فِي بَطْنِي...)، عادةً ما ينذر الناس من أجل أمورٍ دنيوية، كأن ينذر أحدٌ بشيء ما إذا وفق في العمل الفلاني مثلاً، لكن لم نر قط نذرًا من أجل الدين كما فعلت امرأة عمران التي نذرت إن كان ذكرًا ستكون حياته كلها من أجل الله، وهي من الأصل لم تطلب الإنجاب لحاجةٍ في نفسها؛ وإنما دعت الله لترزق بولدٍ تكون حياته في سبيل الله.

رُبَّ عملٍ صغير تكبره النية:


لامرأة عمران قضيةٌ أخرى تشغلها ألا وهي القبول؛ فهي تخشى ألا يتقبل الله منها ما نذرته، فهي امرأةٌ صاحبة رسالة، تمكنت منها وسيطرت على كيانها والله تعالى يعلم صدق النوايا، فإن كانت النية خالصة، سيبارك الله ويتقبل،كما سنرى في نية ونذر امرأة عمران، حيث امتدت العائلة وستبقى ليوم القيامة. فحقًّا: رُبَّ عملٍ صغيرٍ تكبره النية، ورُبَّ عملٍ كبيرٍ تصغره النية، فكم من أعمالٍ عظيمة لله تصغر لأنها لم تصاحب بنية! وكما حدث بصدق نية امرأة عمران؛ حيث نزول عيسى بن مريم في آخر الزمان ليقيم الحق.

قمة الحرية تكمن في الإخلاص لله:


تخلصت امرأة عمران من كل شريك في نيتها، وأخلصت أن يكون ما في بطنها لله وحده، لا لعزوةٍ تستشعرها بولد، ولا لمتاعٍ في الدنيا فقالت: (...رَبِّ إِنِّي نَذَرْتُ لَكَ مَا فِي بَطْنِي مُحَرَّرًا فَتَقَبَّلْ مِنِّي إِنَّكَ أَنْتَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ) (آل عمران: 35) وتأتي دقة استخدام كلمة(مُحَرَّرًا) كلمة (مُحَرَّرًا) لأن كمال الحرية يكمن في أن يكون الشيء لله وحده خالصًا لله وحده، فكلما كان المرء أسيرًا لشيءٍ ما، كأن تكون أسيرًا لشهرةٍ، أو أسيرًا لمنصبٍ، أو معصية، أو أسيرًا لكرسي فقد فقدت حريتك. أما قمة حريتك فتشعرها عندما تكون عبدًا خالصًا لله. فالحرية هي ألا تسيطر عليك الأرض بما فيها، وألا يسيطر عليك إلا الله، هذا ما فعلته زوجة عمران أن نوت أن تربي ابنها على ألا يكون أسيرًا لأي شيء وإنما يكون خالصًا لله، فيالك من فائزةٍ أيتها الزوجة إذا نويت أنت ذلك، فيتحول كل ما تفعلينه من أمور التربية، والتعليم، والإنفاق مع أبنائك وصبرك عليهم إلى كنوز حسناتٍ في ميزانك.

بعدما نذرت زوجة عمران ما في بطنها لله وسألته تعالى القبول جاء الرد مباشرةً (...فَتَقَبَّلَهَا رَبُّهَا بِقَبُولٍ حَسَنٍ...) (آل عمران:37) فهي استجابة من السميع العليم. مرت أشهر حمل امرأة عمران، وهي تدعو الله بالقبول، منتظرةً أن تضع ذكرًا؛ لينصر الحق، حتى اكتشفت أن ما حملته أحشاؤها كان أنثى ولم يكن ذكرًا، تقول الآية (فَلَمَّا وَضَعَتْهَا قَالَتْ رَبِّ إِنِّي وَضَعْتُهَا أُنْثَى وَاللَّهُ أَعْلَمُ بِمَا وَضَعَتْ وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالْأُنْثَى...) (آل عمران:36) وما أرادته امرأة عمران لا تستطيع الأنثى أن تفعله، لكن كأنها رسالةٌ من الله لنا، يريد فيها أن يعلمنا أن ليس الذكور فقط هم من باستطاعتهم النصر والعزة، فها هي مريم التي ستصبح سيدة نساء العالمين، وستدل على صفة الله الخالق بما سيحدث لها من معجزة ولادتها لسيدنا عيسى، الذي سيكون لها أثرٌ بالغٌ في الأرض؛ وسيكون سببًا في إيمان روما بعد 3000 عام من وفاته؛ وذلك لما لله من سنن في كونه، وكل هذا الامتداد وتلك البركات بسبب نية الجدة المخلصة لله، وباكتشافها أن ما حملته أنثى، خشيت ألا يكون الله تقبل منها ما نذرت، لكن لأنها ثابتة على ما نوت استطردت قائلة: (...وَإِنِّي سَمَّيْتُهَا مَرْيَمَ وَإِنِّي أُعِيذُهَا بِكَ وَذُرِّيَّتَهَا مِنَ الشَّيْطَانِ...) (آل عمران: من الآية36) ومريم تعني: (العابدة أو خادمة العباد) أي رغم أنها وضعت أنثى فهي مصرةٌ على هدفها، فإن لم تستطع هي تحقيق الهدف، فلعل يخرج من ذريتها من يحقق ذلك، وأول ما دعت به للمولودة أن يصرف الله عنها وذريتها الشيطان، وللنبي (صلى الله عليه وسلم) حديثٌ جميلٌ يقول فيه: (ما من مولود يولد إلا والشيطان يمسه حين يولد، فيستهل صارخًا من مس الشيطان إياه إلا مريم وابنها) وذلك لما استجيب من دعوة امرأة عمران.

الإخلاص في الدعاء سببٌ في الإجابة:


رغم استحالة الإنجاب في عمرٍ متقدمٍ كعمر زوجة عمران إلا أنها أنجبت! وتمنت ألا يمس الشيطان مولودتها وذريتها، فاستجاب الله لها! كما تمنت أن يصلح ابنها وضع الإيمان في الأرض، فخرج عيسى وحقق ذلك، وسيظل له أثرٌ حتى يوم القيامة. فهل يوجد في نسائنا من لديها هذا الإحساس وتلك القوة والثبات لتنوي وتربي لتحقق هدفها؟

التواصل الدائم مع الله والقرب منه:
من خلال قصة آل عمران، يظهر صلة الزوجة بالله تعالى؛ فهي على تواصلٍ دائمٍ مع الله تحدثه دائمًا، والتواصل مع الله نوعان:


1. الدعاء.
2. المناجاة.


والمناجاة: حديثٌ مع الله، فيمكنك وأنت تقود سيارتك أن تناجيه- تعالى- أن تسأله أراضٍ عني يا رب؟ أن تقول له تعالى: لو غضبت الدنيا كلها مني فيكفي رضاك عني. أن تطلب منه ألا يَكِلُكَ إلى نفسك، أن تبثه همومك، فهذا ما فعلته زوجة عمران. ألاحظتم كيف تتحدث إلى الله؟ وكأنها اعتادت على ذلك فالمناجاة مستمرة، وفي أوقات مختلفة: (...رَبِّ إِنِّي نَذَرْتُ لَكَ مَا فِي بَطْنِي مُحَرَّرًا فَتَقَبَّلْ مِنِّي إِنَّكَ أَنْتَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ* فَلَمَّا وَضَعَتْهَا قَالَتْ رَبِّ إِنِّي وَضَعْتُهَا أُنْثَى وَاللَّهُ أَعْلَمُ بِمَا وَضَعَتْ وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالْأُنْثَى وَإِنِّي سَمَّيْتُهَا مَرْيَمَ وَإِنِّي أُعِيذُهَا بِكَ وَذُرِّيَّتَهَا مِنَ ِ الشَّيْطَانِ الرَّجِيمِ)، (آل عمران:36،35) ثم يأتي الرد: (فَتَقَبَّلَهَا رَبُّهَا بِقَبُولٍ حَسَنٍ وَأَنْبَتَهَا نَبَاتًا حَسَنًا وَكَفَّلَهَا زَكَرِيَّا...) (آل عمران: من الآية37) فهل تستطيع أن تكون علاقتك مع ربك كهذه؟ إذا فعلت فستشعر في قلبك بحلاوة لم تتذوقها من قبل، ستستشعر اسم الله الحكيم، والودود، فعيسى ومريم نتاجٌ من نية أم ونذر أم، ودعاء أم، وهدف أسرة. إلى هنا انتهت قصة امرأة عمران؛ لتبدأ قصة مريم التي تناولناها سابقًا، فلن نستطرد في الحديث فيها.

الدعاء مجابٌ لامحالة:


بقي أن نلمح أن زوجة عمران حزنت ظنًّا أن دعوتها لم تستجب حين رزقت بأنثى، على الرغم من أن الحقيقة أنه قد استجيبت؛ وولد عيسى من ذريتها، لكن لا يجب أن تكون الاستجابة في الحال، وهذا درسٌ آخر يُساق إلينا؛ فالدعاء بلا شك مستجاب، وإن تأخرت الإجابة، فلله قوانينٌ في أرضه، ولكل شيء وقت وموعد، فزمن عيسى لم يكن وقتها، والتغيير لم يحن آنذاك، ولكنّ التجديد موجودًأ ودعوتها لم تذهب سدىً، وستجاب بعد حين، وستصبح ابنتها هي أم عيسى؛ فالتغيير في الأرض والإصلاح، وإحياء الأمم يحتاج إلى وقت، وربما الجيل الموجود في ذاك الوقت ليس هو من استحق النصر، وقد يكون هو المسئول عما يحدث، قد يكون جيلاً متخاذلاً لم يعمل، وقد يكون جيلاً عاملاً، لكن الأمر احتاج إلى وقتٍ لجني ثمار ما زرع. ترى ما بال جيلنا الآن؟ أهو جيل نهضة؟ هل نحن نعمل ونصلح في الأرض؟ وهل منا صاحب نيةٍ كزوجة عمران؟ هل منا أبٌ وأم لهما هدفٌ كهذا؟ فقد قال الله لموسى(وَاجْعَلُوا بُيُوتَكُمْ قِبْلَةً...)(يونس: من الآية87) ليكن هذا هو هدف الأسر؛ لتجتمع على طاعة الله والإنتاج والتنمية..إلخ، فكيف هو حال بيتك؟

نية أم تعز أمة:


أتمنى أن نجد بعد هذه الحلقة من النساء، من تأخذ نيةً، وتستعين بالله وتدعو أن تملك هذه النية وما ستأخذه من هدف في كيانها وتثبت عليه، كحال امرأة عمران، فلعل ما نويت يصبح مشروع النهضة الذي يعز به الله الإسلام والمسلمين، فالقصة كلها تتلخص في أن نية أم قد تعز أمة. أقول قولي هذا واستغفر الله لي ولكم،




رب اغفر لي ولوالدي واصحاب الحقوق على والمؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات الاحياء منهم والاموات ونتوب اليك




أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بقراءة
الحلقة الخامسة والعشرون من حلقات قصص القرآن للأستاذ عمرو خالد.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات Arosto http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72965 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72954&goto=newpost Sat, 11 Oct 2008 15:46:24 GMT بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين وأفضل الصلاة وأزكى التسليم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.. أخواتي الحبيبات.. اخوتي الأفاضل.. كنت قد وعدتكم سابقا بتقديم موضوع يتعلق بأمور المرأة من حيث الحيض والنفاس.. وها أنا اليوم أنفذ ما وعدتكم به.. وأعتذر على التأخير.. فإن وفقت في ذلك فهذا من... بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين وأفضل الصلاة وأزكى التسليم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين..
أخواتي الحبيبات.. اخوتي الأفاضل..
كنت قد وعدتكم سابقا بتقديم موضوع يتعلق بأمور المرأة من حيث الحيض والنفاس..
وها أنا اليوم أنفذ ما وعدتكم به.. وأعتذر على التأخير..
فإن وفقت في ذلك فهذا من فضل الله عز وجل.. وإن كانت الأخرى فأرجو من الله العفو والمغفرة..
وأحب أن أبين أن الموضوع ليس من إعدادي الشخصي.. فأنا لست فقيهة أو عالمة لدرجة تساعدني على كتابة مثل هذا الموضوع..
وأرجو من الله أن يجعلني أهلا لذلك.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات omomara http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72954 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72911&goto=newpost Wed, 08 Oct 2008 17:07:54 GMT البنات تفاحات.. صورة: http://tbn0.google.com/images?q=tbn:h1wL6OmQ9W2RSM:http://www.z7mh.net/upfiles/AOV34733.jpg صورة: http://saaid.net/female/img/t06.jpg لكل منهن لون ، وشكل ، ومذاق ، وطعم، وطبع خاص.. صورة: http://saaid.net/female/img/t014.jpg البنات تفاحات..





لكل منهن لون ، وشكل ، ومذاق ، وطعم، وطبع خاص..



لاتوجد واحدة أجمل من الأخرى..

فلا الشقراء أجمل من السمراء..

ولا الطويلة أفضل من القصيرة..

ولا الرشيقة أفضل من البدينة..

ولا صاحبة الشعر الحريري أفضل من الشعر المتموج..

لأن لكل منها من يفضِّلها ويقدِّر قيمتها..

فالأذواق تختلف..

ولكن



الفرق بيهن في البريق وفي النظافة الداخلية والخارجية..



فإذا كانت البنت ذات أخلاق فإن أخلاقها سوف تظهر على تصرفاتها وتبدو على ملامح وجهها فتعطيها ضياءاً وسماحة وجمالاً خاصاً..

فتبدو لامعة براقة كهذه التفاحة



أو كهذه




أما إن كانت الفتاة سيئة الخلق.. أو مقصرة في حجابها وصلاتها.. ليست مبالية بدينها.. غير بارة بوالديها.. ذات علاقة مع الشباب.. فإنها بالطبع ستكون كهذه التفاحة..



أو هذه :



أو هذه :



أو هذه :



أو هذه :



أو هذه :



فانظري إلى نفسك أختي الحبيبة.. واختاري لها تفاحة تعجبك..

وإضافة إلى كون التفاح حبيب للقلب..



ففائدته عظيمة..
في لبه وبذره وعصيره وحتى قشره وخله..




فاحرصي أختي على أن تكوني تفاحة حسنة المنظر.. طيبة القلب.. زكية الرائحة.. جميلة الشكل.. حلوة المذاق..

معطاءة بلا مقابل..


وفقكن الله وحفظكن من الفتن..
وللموضوع تتمة..
الموضوع منقول بتصرف.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات omomara http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72911 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72903&goto=newpost Tue, 07 Oct 2008 17:03:24 GMT نقترح على كل خطيبين ان يجيبا على هذه الاسئلة وقد جربت هذه الاسئلة وكانت لها نتائج ايجابيه وناجحه في الزواج . 1- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟: :o إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره ،ومن المهم في بداية التعارف بين... نقترح على كل خطيبين ان يجيبا على هذه الاسئلة
وقد جربت هذه الاسئلة وكانت لها نتائج ايجابيه وناجحه في الزواج .



1- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟: :o
إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره ،ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة. وكلما كانت الرؤية واضحة كلما قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل.


2-ما هو تصورك لمفهوم الزواج؟ :o
إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك حتى يتعارف الطرفان على بعضهما أكثر، تقول إحدى المتزوجات: فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية فقط ، وأما أنا فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسئوليات ملقاة علي . ويقول الزوج : كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج عند زوجتي أنة من أجل الأبناء وأنا معها في مشاكل دائمة وإلي الآن لم يرزقنا الله الولد . فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على الاستقرار الأسري مستقبلاً.



3-ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟ :o
جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج بين الخاطب والمخطوبة ، حتى يستطيع كل طرف أن يحكم على الطرف الآخر إذا كان يناسبه من عدمه. ونقصد بالمحبوبات والمكروهات إلى النفس من السلوك والاخلاقيات والأساليب والمطعومات والهوايات وغيرها .


4-هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج؟ :o
لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصاً إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب ، ولكن على الزوجين ان يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سبباً من أسباب المشاكل الزوجية في المستقبل ، ونحن لم نققل أن الأفضل الإنجاب في أول سنة أو التأخير وإنما نترك هذه المسألة لاتفاق الخطيبين.


5-هل تعاني من أي مشاكل صحية ؟ أو عيوب خلقية؟ :o
لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزواجي بل إن إخفاء المرض على الطرف الأخر يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين سواًكان به عاهة مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسدة أو مرض السكر أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج.


6-هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاوك؟ :o
إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم. وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائي.


7-كيف هي علاقتك بوالديك؟(إخوانك ، أخواتك ، أرحامك).:o
إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنة كما يقال إن الزواج ليس عقداً بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعاً عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان معاً وكلما كانت العلاقة بالوالدين بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج ، وكتب لهذه العائلة التوفيق.


8-بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك. :o
كلما ازداد التعرف على الطرف الأخر كلما كان القرار بالاختيار سهلا و ميسراً ، وإن معرفة ما يحب الإنسان عملة في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته.


9-هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟ :o
كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً من وقتهما للعمل الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب.


10-ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟ :o
إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحة المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الأخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقه في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة.


الموضوع منقول

ومبارك لكل عروس ومخطوبة.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات omomara http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72903 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72864&goto=newpost Sat, 04 Oct 2008 02:22:13 GMT غضب#مناطق زوجية.. محظورةغضب# -------------------------------------------------------------------------------- هناك مناطق خطرة في الحياة الزوجية لا تجعلي أحد مهما كان الاقتراب منها لأن الاقتراب منها يعني تصدُعاً في الحياة الزوجية.. ولابد لكى أن تعى تماماً أن عدم تفاديها أو تلافيها قد يؤدي إلى... غضب#مناطق زوجية.. محظورةغضب#
--------------------------------------------------------------------------------


هناك مناطق خطرة في الحياة الزوجية لا تجعلي أحد مهما كان الاقتراب منها لأن الاقتراب منها يعني تصدُعاً في الحياة الزوجية.. ولابد لكى أن تعى تماماً أن عدم تفاديها أو تلافيها قد يؤدي إلى عواقب وخيمة ومدمرة لتلك العلاقة الطاهرة والرابطة المقدسة
واعلمي أن اللاتي يتمتعن بعلاقات زوجية وعاطفية مستقرة ومرضية أقل عرضة لمجموعة عوامل الخطر القلبية المصاحبة لما يعرف بالمتلازم الأيضي، مقارنة بالنساء غير الراضيات عن زواجهن
نبدأ سوياً بالدخول إليها منطقة منطقة حتى نتفادى كل المناطق المحظورة والأمراض فأنت لست بحاجة إلى هذا ونبدأها كالآتى
*******
المنطقة المحظورة الأولى
صنفت في المقدمة لفعلها الفتاك في تدمير العلاقة الزوجية ألا وهي نار الغيرة
فهذه المنطقة الشائكة لو سمحت لنفسك بدخولها ستدلك على التجسس والتفتيش في الأغراض الشخصية لزوجك فيبعث الزوج إلى عالم من التكتم على أشيائه والتفنن في إخفاء أغراضه عنك وبغيرتك المفرطة واستحواذك الكامل ستدخلين في مشاكل لا حصر لها
*******
المنطقة المحظورة الثانية
انشغالك الزائد عن الحد بالأطفال وإن كانوا أطفاله
إن الزوج لا يقدر التغير الذي يحدثه وصول طفل جديد إلى الأسرة من إرهاق والانشغال للأم، فاحذري ايتها الزوجة من هذه المنطقة المحظورة ولا تدخليها.. فلا تهملي زوجك بل اهتمى وانشغلى به وأعطيه حقوقه وطمئنِيه بأنك مازلت تحبينه بل زاد حبك له بعدما أصبح والد أطفالك.. ودلّيله أكثر من ذي قبل حتى لا يتذمر من اهتمامك براحة الطفل وانشغالك عنه ودائماً عظّميه في نظر كل من حولك باستمرار
*******
المنطقة المحظورة الثالثة
ما كان عليه من هوايات أيام العزوبية
أيضاً هذه منطقة خطرة جداً.. فلا تساعدى فى تغيرها أبداً.. لأنك قد تعانين في بداية حياتك الزوجية.. ولكن الحل هو التفاهم للوصول إلى حل يرضي الطرفين ولجعل العلاقة تستمر في إطار صحي ومشاركة فعالة وذلك بإحساسه بالمشاركة معه لأن تغيرها سوف يطرأ عليك بجلب المشاكل التى لا حصر لها.. فاحذريها
*******
المنطقة المحظورة الرابعة
الصمت والخرس الزوجي
فهذا ما يصيب الرجال أكثر من النساء ولكن احذري الدخول في هذه المنطقة فإذا رأيت هذا على زوجك لا تناقشيه بغضب وتذمر ولكن كوني ذكية بأن تخرجي من هذه المنطقة بهدوء، فمن الصعب أن تتوقعي أن شريك حياتك قارئاً ماهراً لكل أفكارك التي بداخلك على نحو مستمر لكن أنتِ بذكائك لمحي له عن هذا الصمت بأن تجعليه يشاركك في جميع حالاتك فالمشاركة الفعالة بين الزوجين تخلق جو من التفاهم والانسجام.. والرجل يحب أن يخلو بنفسه بعض الوقت ويطلق عليها المتخصصون: الانسحاب إلى الكهف.. وحين يصل إلى حل يخرج وكأنه لم يبتعد لحظة عنك وبهذا يكون دورك بحنانك وعطفك على زوجك
*******
المنطقة المحظورة الخامسة
الماديّــات
أعلمى أن الأشياء المادية لا تصلح كجزء من لعبة قوى العلاقة الزوجية.. سواء من جانب الزوج أو الزوجة ، لذلك يجب الإتفاق على أوجه الإنفاق والضروريات الخاصة بينكما مهما قلت أو كثرت.. وعندما تكون هذه الحدود واضحة للطرفين فهذا لن يؤثر على علاقتكما أبداً فأبدى أنت بالتصرف الصحيح ولن تدعي مجال لأي خلافات بينكما
*******
عزيزتي حواء هذه مناطق أخاف عليك منها إذا لم تتفاديها.. فحاولي بكل جهد وذكاء وحب وعطف أن تقومى بحل ما بها من مشاكل، ولا تدخلي أحد بينكما مهما كانت أموركما فأنت وزوجك أقرب الناس إلى بعض
*******

منقول عن الأستاذ طارق فارروق ]]> منتدى الفتيات المسلمات bandaranda http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72864 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72861&goto=newpost Fri, 03 Oct 2008 16:24:51 GMT بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله هذه الباقة من الورود قطفتها لكم من بستان ( الشيخ عائض القرني حفظه الله) من كتابه ( أسعد امرأة) بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله

هذه الباقة من الورود


قطفتها لكم من بستان ( الشيخ عائض القرني حفظه الله)

من كتابه ( أسعد امرأة)

لكي تعم الفائدة وضعت الكتاب في الرابط التالي، لمن أراد تحميله
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات . إضغط هنا للتسجيل]


الورد


الوردة الأولى : تذكري أن ربك يغفر لمن يستغفر ، ويتوب على من تاب ، ويقبل من عاد .

الوردة الثانية : ارحمي الضعفاء تسعدي ، وأعطي المحتاجين تُشافَيْ ، ولا تحملي البغضاء تُعافَيْ .

الوردة الثالثة : تفاءلي فالله معك ، والملائكة يستغفرون لك ، والجنة تنتظرك .

الوردة الرابعة : امسحي دموعك بحسن الظن بربك ، واطردي همومك بتذكُّر نعم الله عليك .

الوردة الخامسة : لا تظني بأن الدنيا كَمُلت لأحدٍ ، فليس على ظهر الأرض مَنْ حصل له كلُّ مطلوبٍ ، وسلِم من أيِّ كدر .

الوردة السادسة : كوني كالنخلةِ عاليةَ الهمَّة ، بعيدة عن الأذى ، إذا رُمِيت بالحجارة ألقتْ رطبها .

الوردة السابعة : هل سمعتِ أنَّ الحزنَ يُعيدُ ما فات ، وأن الهمَّ يُصْلِح الخطأ ، فلماذا الحزن والهم ؟!

الوردة الثامنة : لا تنتظري المحن والفتنَ ، بل انتظري الأمن والسلامَ والعافية إن شاء الله .

الوردة التاسعة : أطفئي نار الحقد من صدرك بعفوٍ عام عن كلِّ من أساء لكِ من الناس .

الوردة العاشرة : الغسلُ والوضوءُ والطيبُ والسواكُ والنظامُ أدويةٌ ناجحةٌ لكلِّ كدرٍ وضيق .




منقول

ونسأل الله أن يأجرنا عليه خير الجزاء ]]> منتدى الفتيات المسلمات أبو نزار http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72861 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72847&goto=newpost Thu, 02 Oct 2008 01:53:00 GMT

والموقف ده بيتكرر كتير يمكن مش بنفس السيناريو لكن بأشكال تانية ماتختلفش كتير بيحاول فيها طرف من أطراف العلاقة إنه يتحكم في الطرف التاني، ويحاول يضمن لنفسه كل المميزات من غير ما يبذل أي مجهود أو يقدم أي حاجة، على اعتبار إن الطرف التاني محتاج له و"هيموت من غيره"، وخصوصاً في ظل ارتفاع سن الزواج وزيادة نسبة العنوسة.. صحيح فيه بنات بتتصرف نفس تصرف "العريس" إياه، وتفضل تشرط وتتشرط ولا كأنها ملكة زمانها
ولكن النتيجة بتكون زي ما البنت اللي فوق عملت، ورفضت الموضوع كله وإحساسها إن الارتباط بإنسان بالشكل ده معناه التعاسة الأبدية "في حالة الاستمرار" أو الانفصال السريع مع وجود طفل أو طفلين.. وطبعا بيكون الوضع اللي هي فيه أصلا "من غير ارتباط" أفضل 100 مرة من أي وضع تاني
ولكن ومن ناحية تانية فيه ناس بتقبل بالأوضاع دي خوفاً من شبح العنوسة والوحدة وعدم الارتباط والرغبة في الاستقرار وتكوين أسرة ووجود أبناء و.... و.... و
والفكرة دي -اللي هي الارتباط وخلاص بأي شكل وبأي صورة والخوف من الوحدة والعنوسة- بتكون موجودة ومسيطرة بشكل كبير على البنات وبالذات اللي تخطوا الثلاثين
فكتير من اللي بيوصلوا للسن ده من غير ارتباط بيبدأوا في التقهقر والتنازل عن أي أحلام أو مطالب أو أمنيات بتكون البنت عايزاها في شريك حياتها وبيكون عندها أو عند أسرتها استعداد للقبول بأي خاطب مهما كانت عيوبه أو مهما كانت أوجه الاختلاف على أي مستوى بينهم، وده كله علشان يطّمنوا عليها، وإنها بقت في "ذمة راجل"، وإنها هتضمن الأسرة والبيت والحياة المستقلة و... و... و.. وبالتالي هتكون سعيدة
ولكن السؤال هل الطريقة دي فعلاً هتحقق السعادة، يعني هل السعادة هتتحقق بمجرد الارتباط ولا الارتباط ده مجرد وسيلة لتحقيق السعادة... وفي هذا اختلفت الأقوال
*******
الجواز بين الخوف عليه والخوف منه
منى: نفسي أعرف بجد الغلط فين؟ وإيه اللي بيحصل وبيخلّي أي حد يُعجب بيّا ميكملش معايا؟... ده أنا بشهادة معظم اللي حواليّا جميلة، ومؤدبة، وهادية.. يمكن علشان كده! والزمن ده مبقاش عايز إلا الناس الروشة. طيب يعني مفيش فايدة
مي: يعني هيحبني ولا هيرضى يتجوّزني على إيه ده أنا تخينة وقصيرة، صحيح شخصيتي قوية وعندي عيون بشهادة الجميع ولا عيون المها وشعري طويل وناعم لكن برضه ده مش كفاية أكيد هيسيبني، طيب وأنا أستنى ليه؟.. هاسيبه قبل ما يسيبني
سلمى: بالذمة إيه اللي أنا قلته ده؟!... هو أنا هافضل كده على طول اللي في قلبي على لساني. هو يعني ماينفعش أتعلم أزوق كلامي شوية.. أكيد طبعا هيفكر ألف مرة قبل ما يكلمني تاني
نهى: لازم العلاقة دي تنجح وإلا العيلة كلها هتشمت فيّا وأصحابي هيتّريقوا عليّا.. لازم... لازم... لازم
نجلاء: مش قادرة أحس بالسعادة اللي أنا فيها دايما خايفة من المستقبل ومن تكرار تجارب اللي حواليّا وباسأل نفسي على طول إمتى هيبطل يحبني
شروق: وأنا عليّا من وجع القلب ده بإيه؟... يعني اللي خلقه ماخلقش غيره، وحتى لو مفيش غيره.. أنا خلاص مش هاعذب نفسي تاني.. أنا مش محتاجة لحد في حياتي، وأقدر أعتمد على نفسي في كل حاجة... أنا خلاص قررت أن لا حب بعد الآن
*******
والأفكار دي وغيرها زي
:
الحب وجع قلب
لو متجوزتش قبل سن الثلاثين يبقى ضعت خلاص
لازم أحمي نفسي من الوقوع في الحب
لازم أعمل له اختبارات كتير علشان أتأكد إنه بيحبني
الأفكار دي رغم اختلافها الظاهري إلا إنها كلها وبلا استثناء بتعكس اهتمام زايد جدا بالحب والارتباط وكمان الخوف منه
*******
جواز آه....آه
فـ"منى"، و"مي"، و"نهى"، و"سلمى" ممكن يكونوا اتأخروا شوية في الجواز أو بمعنى تاني ماتخطبوش، أو ماتجوزوش وهما "لسّه في اللفة" فبيكون عندهم قلق زيادة شوية من التأخير ده وحتى لو دخلوا في علاقة بيكونوا قلقانين جدا من فشلها ومابيحطوش في دماغهم للحظة واحدة إن استعجالهم ولهفتهم على الجواز واعتبار إن من غيره هيكونوا كائن ناقص وملهوش أهمية، وإن الجواز هو "كل الحياة" واللا جواز يعني الموت الزؤام
ومابياخدوش بالهم كمان إن "اللهفة" دي هي سبب من أسباب التأخير ده؛ لأنهم بيكونوا في حالة قلق وتوتر دائم وده بيظهر من غير حتى ما يتكلموا فبيظهر من النظرات والحركات وبشكل غير مباشر وده بيخلي الطرف التاني يقلق ويطرح ألف سؤال عن سبب هذه "السربعة" بل والاستهجان منها وبالتالي الزوغان
وده لأنه بيحس إن فيه "حاجة غلط" فبدل ما يكون هو اللي مستعجل وعايز يثبت حبه ويبين اهتمامه "خصوصا يعني في الأول" بيلاقي إن الطرف اللي قدامه أضاف ليه مسئوليات، وبدل ما هو اللي بيدور على الرعاية والاهتمام بيلاقي نفسه مطالب إنه يوفرهم
ومش معنى كده طبعا إن الزوج مش مطالب بتوفير الرعاية لزوجته وأولاده لكن اللهفة والاستعجال دي بتتفسر بعدم رضا عن الحياة الحالية ورغبة في التخلص منها، ومعنى كده إنه بيحس إن الفتاة محملة بالهموم ومعندهاش القدرة أصلاً للعطاء، وبالعكس هتاخد من استقلاليته وانطلاقه وهتحمله همومها
*******
وعلشان نكون أكثر وضوحا _بس من غير ما الأولاد يزعلوا_ أكتر حاجة بتخلي الشباب يأجِّل فكرة الجواز هو الخوف من المسئولية وأن تزيد عليه واجبات تجاه طرف أو أطراف تانية
لكن مش معنى كده إن الشباب أو الجنس الذكوري مابيقدّمش حاجة أو بياخد بس؛ لأن بمنتهى البساطة مفيش حد بيكون عايز يحس إنه كائن طفيلي أو عالة على الآخرين وبياخد وبس فده شعور متعب لأي حد
لكن العطاء وتقديم العروض الأفضل جدا يكون باختياره الحر والمطلق وإنه هو نفسه يكون عايز يقدم علشان "عايز يقدم" مش لأنه مضطر لكده
فلما يسأل نفسه إيه اللي ممكن أقدمه ليها علشان أحافظ عليها وأخليها تستمر في حبي أفضل كتير لما يسأل نفسه يا ترى إيه اللي هتاخده مني، ولاّ إيه الخسائر اللي هتجيلي من ارتباطي بيها
ففي الحالة الأولى أصبحتِ مهمة فعلا بالنسبة له وحاسس إنِّك إضافة حقيقية ليه مش عالة عليه ولا هتشيّليه بس همومك وهموم أولادك _اللي هم أولاده برضه_ وكمان بقى متأكد إنك هتكوني سند ومساعد ليه مش بس في البيت لكن في الحياة عموما
لكن فكرة الخسارة أيا كانت بتخليه يعيد التفكير مرة واتنين وتلاتة ويختار في الغالب إنه يبعد خوفا من إنه يخسر السعادة اللي هو فيها فعلا
*******
جواز لأ... لأ
سارة: هيجنني بجد هيجنني فشوية يبقى ملهوف عليّا وباحس إنه مش ممكن يستغنى عني ولا يقدر يبعد ثانية واحدة ولا يبطل يحبني، وشوية تاني باحس ولا كأني في باله أصلا وإنه يقدر يبيعني في لحظة واحدة من غير أي ذرة تردد
يا ربي هو أنا كان إيه اللي خلاني أحب ما أنا كنت عايشة سعيدة ومبسوطة وملكة زماني لا باسهر ولا باحتار وعايشة حياتي 24 قيراط، وحتى لو واحدة رمت كلمة كده ولا كده ولا كنت باحط في بالي أصلا وكنت عارفة إن أنا كويسة قوي ومش ناقصني حاجة
إيه بس اللي حصل لي وإزاي سِبت نفسي أوصل للمرحلة دي ويا ترى ممكن أرجع تاني زي الأول ولاّ ده بقى شيء صعب خلاص والموقف ده بيحصل لبنات بتتأخر برضه في الارتباط بس من غير ما يكون عندها لهفة ولا سربعة لكنهم بيكونوا رافضين أصلاً الفكرة وبيحاولوا يقنعوا نفسهم إن حياتهم أكيد هتكون أحسن وهم لوحدهم من غير ما حد يضايقهم أو يقيدهم أو يفكر يخونهم ويبقوا مضطرين لخدمة حد ورعايته وتلبية طلباته أو إن حد يتحكم فيهم وفي مشاعرهم ويسبب لهم التعاسة أو الحيرة والقلق في حالة الغياب أو في حالة عدم الاهتمام وبيكونوا خايفين من الهجر والفراق والعذاب في البعد والقرب نتيجة للي بيشوفوه ويسمعوه وبيخافوا يكرروا التجارب دي وبيفضلوا يبعدوا عنها أحسن
والحالة دي هي نوع برضه من الاهتمام الزايد بالحب والارتباط وإن كان بياخد شكل عكسي تماما لكن النتيجة بتكون واحدة وهي "عدم الارتباط" نتيجة للخوف منه
*******
الجواز جواز لا هو حياة ولا كمان موت
والخلاصة واللي عايزين كلنا نعرفه مع بعض ونحطّه في بالنا كويس قوي إن الجواز مش نهاية المطاف وإن في الحياة حاجات كتير قوي حلوة غير الارتباط
ومن ناحية تانية ماحدش يقدر ينكر إن الارتباط مهم لتحقيق الاستقرار والأمان وغيرها من أهداف
ولكن ده عمره ما هييجي بالتسرع واللهفة وعدم تحكيم العقل كويس قبل الإقدام على خطوة مهمة زي دي بيترتب عليها مش حياة طرف واحد لأ ده كمان بيأثر في حياة أطفال مالهمش أي ذنب في إساءة الاختيار
بمعنى أوضح الارتباط مش زي الهواء والميه اللي من غيرهم فعلا تكون نهاية الحياة لأي كائن حي "لكن هو وسيلة علشان حياتنا تكون فيها حاجات حلوة أكتر، وعشان ده يتحقق يبقى مش لازم نستعجل ونقعد نلوم القدر إننا مالقيناش الإنسان المناسب ونحط في اعتبارنا إن كل شيء بأوان وإن حتى لو مالقيناش الطرف التاني فممكن جدا الحياة تستمر؛ لأن فيها حاجات كتير قوي تستحق إنها تستمر عشانها وماندخلش في علاقة لمجرد الهروب من البيت مثلا أو التخلص من الحياة اللي عايشينها ونحاول ندور على الحاجات الكويسة واللي أكيد موجودة ونركز فيها ونطورها
وكمان مانخليش الخوف هو المحرك والدافع لينا لخسارة أي شكل من أشكال السعادة سواء اللي احنا فيها فعلا أو اللي ممكن نحصل عليها من الارتباط
]]> منتدى الفتيات المسلمات Arosto http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72847 http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72814&goto=newpost Tue, 30 Sep 2008 07:53:56 GMT على غير عادتها وبعد محاولات عديدة من قبلي لإقناعها برغبتي، وافقت أمي أن تصحبني إلى السوق على مضض، فطلبت من أخي أن يجهز العربة، وأصدرت أوامرها لإخواني بأن يلتزموا الهدوء والأدب ريثما نعود، ولم تنس قبل خروجها أن تذكرني بالتعليمات والنصائح التي تجعل مني فتاة عاقلة ومحتشمة أمام الناس، ثم قالت تسألني... على غير عادتها وبعد محاولات عديدة من قبلي لإقناعها برغبتي، وافقت أمي أن تصحبني إلى السوق على مضض، فطلبت من أخي أن يجهز العربة، وأصدرت أوامرها لإخواني بأن يلتزموا الهدوء والأدب ريثما نعود، ولم تنس قبل خروجها أن تذكرني بالتعليمات والنصائح التي تجعل مني فتاة عاقلة ومحتشمة أمام الناس، ثم قالت تسألني وهي ترتدي عباءتها:- ما الذي تودين شراءه بالتحديد يا سوسن؟قلت أهز كتفاي بحيرة وأنا ألف الحجاب حول رأسي:- لا شيء محدد يا أمي.. غير أنني فكرت بشراء الإكسسوارات وثوب جديد لزيارة صديقتي نجاة..- دائماً كنت أنظر إلى أمي على أنها طراز فريد من الأمهات، فهي دائمة الخوف عليّ.. تسعى في كل مناسبة لأن تصنع مني فتاة مثالية.. وربة بيت ممتازة، وإذا ما حاولت يوماً مخالفتها بتصرف خاطئ.. وجدتها تتحول إلى صديقة صارمة تجاهد لأن تغرس الندم في نفسي وحمرة الخجل في أحداقي.. وهذا ما حدث معي حين خرجت ووصلت بمعيتها إلى السوق حيث كان أخي يتجول حولنا ويبحث في المتاجر عن أشياء تخصه دون أن تغفل عيناه عن النظر إلينا لحمايتنا، بينما علامات التذمر أخذت تكسو ملامح أمي لعدم عثوري على التصميم الذي أبتغيته من الملابس، وخصوصاً وأن التجول بين محلات السوق لمدة ساعة من الزمن قد أجهدها وأصابها بالإعياء، حتى أصبحت تحاول إقناعي كلما وجدت ثوباً أنيقاً ومناسباً لي وهي تقول:- - انظري إلى هذا.. إنه غاية في الأناقة والجمال.- غير أنني في كل مرة تفعل ذلك كنت أشيح برأسي غير موافقة، لأنني كنت أبحث عن ثوب يشبه أزياء جارتنا التي سكنت حديثا بجوارنا والتي كانت تبدو لي بمظهرها المثير أقرب ما تكون من نجمات الفن الشهيرات، كما أنني أردت أن الفت الأنظار إليَّ بمظهري المتحضر في حفلة صديقتي نجاة، إلا أنني لم أعثر على ضالتي المنشودة إلا بعد جهد جهيد حيث وجدت أخيراً ثوباً قريباً من الذي أريده، بنطال قصير بألوان الباستيل الفاتحة، وبلوزة شبه عارية يزينها مجموعة من الإكسسوارات الذهبية.. تماماً كتصاميم جارتنا الشقراء ذات الشعر القصير.. صرخت أمي بذهول:- - لا أصدق ما أرى.. هل هذا ما أعجب يا سوسن؟ .. إن ما رأيناه من قبل يفوق هذا التصميم جمالاً..قلت بإصرار..بل بعناد شديد:- هذا رأيك يا أمي.. أما رأيي أنا فإن هذا التصميم قد أعجبني كثيراً..- رفضت أمي وبصلابة شديدة أن تشتري الثوب لي، وأخذت تشبهه بملابس المهرجين والصعاليك.. وتصف عيوبه وخطوطه العجيبة بشيء من النفور وعدم الاقتناع، ولكن ذلك لم يحدّ من إلحاحي وتحايلي عليها بينما كنا نقف في المحل الذي اتجهت الأنظار فيه إلينا للجدال الصاخب. بينما مما أحرج أمي وجعلها توافق على مضض لشرائه، ومن ناحية أخرى كان أخي على مقربة منا فخشيت أمي تدخله في المسألة مما قد يزيد الأمور سوءً، ومع ذلك لم يمنعها قبولها من إطلاق عبارات ساخنة على مسامعي.. حيث قالت بغضب:- - لا أدري ما الذي أصابكن يا فتيات هذا الزمن..حتى تمسخن جمالكن بأزياء تشبه أزياء المجانين..وأردفت تتوعدني وهي تستقل العربة إلى جانب أخي:- لست راضية أبداً عن هذا الثوب.. لست راضية أبداً.. ويجب أن أضع حداً لذلك..- وفي المنزل قامت الدنيا ولم تقعد، حيث لم تكتف أمي بتوبيخي على ذوقي الغريب، بل ونقلت مشاعر السخط إلى أبي حيث جندته على الوقوف بصفها، إذا وجدته يقتحم عليَّ حجرتي بعد دقائق قائلاً:- ما هذا الذي فعلته يا سوسن.. منذ متى وأنت تقتنين ملابس مثل هذه!!؟.وتابع ينذرني ساخطاً.- لن ترتدي هذا الثوب أبداً.. وإلا حرمتك من زيارة صديقتك..أنتابتني حالة من الحزن الشديد لهذا الرفض، واستسلمت لبكاء مرير، ولا أخفيكم سراً أنني شعرت بالمقت لما حدث، بل إنني اتهمت والديَّ في سريرتي بأنهما شخصان بدائيان لا ينتميان على هذا العالم المتحضر، ومع أزدياد لوعتي وغضبي زادت حدة بكائي حتى فوجئت بدخول أبي وأمي إلى حجرتي بعد مدة بينما ابتسامة حانية ترتسم على وجهيهما.. قال أبي مداعباً: - هل ما زالت إبنتي العزيزة غاضبة؟قلت منفجرة بالبكاء:- لا أدري يا أبي سبب رفضكما لاختياري.قالت أمي بلطف:- السبب بسيط جداً يا حبيبتي، فنحن لا نريد أن تلوككي الألسنة.. وتصبحي مصدراً لسخرية الناس..تساءلت بسذاجة: كيف يا أمي؟؟أجابني أبي بحنانه المعتاد:- أسمعي يا عزيزتي، عليك أن تدركي أن هنالك ثمة فروقات شاسعة بين ما نمارسه من سلوكيات تخصنا، وبين ما يفرض علينا من عادات وأفكار تخص غيرنا من الناس الذين يقتبسونها عادة مما تعرضه قنوات الإعلام من آخر الصيحات للأغاني والمسلسلات والأفلام التي لا تمثلنا في حال من الأحوال وإنما هي من صنع خيال المؤلفين والمخرجين المنبهرين بحضارة الغرب، ثم لا تنسي أننا نعيش في مجتمع له خصوصيته وتقاليده التي يجب أن نحافظ عليها كي نحافظ على هويتنا العربية والمسلمة..قلت معترضة-ولكن الكثير من صديقاتي يفعلن ذلك.. فأين الغرابة في أن نقتبس من الآخرين جمال المظهر والسلوك..؟قال أبي: لا ضير من ذلك.. شرط أن لا يتعارض مع قيمنا وأصالتنا..!وعلقت أمي قائلة:- كما أن التقليد الأعمى يا عزيزتي لكل صغيرة وكبيرة للغير يدل على نقص وشخصية ضعيفة تحب أن تكون منقادة لسواها.. فهل تريدين أن تكوني كذلك؟قلت بإصرارك لا.. فأنا أحب أن تكون لي شخصيتي المستقلة، فسألتني بدهشة: ولكنك باقتنائك لهذا الثوب الغريب يا سوسن، تتناقضين مع مبدؤك الذي ذكرته يا ابنتي..أطرقتُ مفكرة هنيهة..فجأة تذكرت مشهد جارتنا الشقراء.. ووجدت فيه غرابة وبشاعة، فقلت مستيقظة من غفلتي:- معك حق يا أمي.. وأنا.. لن أسمح لشيء بأن يجعلني أظهر كفتاة مهتزة غريبة..ضحك أبي بسعادة قائلاً:- أحسنت.. هذه هي ابنتي.. التي ربيتها.. وأحسنت تربيتها..وفي تلك الليلة فكرت بحديث والدي جيداً، وأدركت بعد جدال طويل مع نفسي بأنني كنت مخطئة وأنهما كانا على صواب، وفي اليوم التالي استبدلت الثوب بثوب آخر اختارته أمي لي، وكانت المفاجأة في زيارة صديقتي نجاة، أن جميع الحاضرات أثنين على ذوقي وعلى أناقتي الجذابة، مما أشعرني بالغبطة والسعادة الغامرة..


أسأل الله أن يهدي فتياتنا وأن يدلهم إلى الصواب..
ولا أنس بالأخير أن أقول..
إن الموضوع منقول.. ]]> منتدى الفتيات المسلمات omomara http://forum.raneem.net/showthread.php?t=72814